Docteur Shanae

Revoilà le docteur Shanae, volant au secours de ses internautes chéris. Les appels au secours qui émanent des mots clés que, tels des bouteilles à la mer, vous jetez dans l’océan Google, m’interpelle. M’émeuvent. Me questionnent.

C’est pourquoi, aujourd’hui, je revêts ma blouse blanche, mes portes-jarretelles et mes talons hauts. Quelqu’un s’est perdu chez moi en s’exclamant

bêtise de me raser

Ma grande âme bien connue ne pouvait résister à un tel appel.

Parce qu’étant une humaine que je qualifierai de “normale”, ou presque,  j’ai moi aussi quelques poils de ci de là. Eh oui. Et par conséquent, la mode et les attirances de nos chers compagnons étant ce qu’ils sont en ce moment, j’ai moi aussi cherché, tatonné, crié, bleuit, voire saigné pour trouver le meilleur moyen de me débarrasser de ces poils disgracieux.

Je vous livre donc mes petits secrêts cosmétiques, mais n’allez pas le répéter. Et donnez-moi les votres, qu’on compare

Les jambes et les aisselles : Quand j’ai le courage, je les épile. Ne vous méprenez pas, “avoir le courage”, ce n’est pas forcément “avoir le courage d’avoir mal”. Parce qu’honnêtement, ça fait pas si mal que ça sur les jambes. Sous les bras, si, plutôt 2 fois qu’une d’ailleurs, mais sur les jambes, non. “Avoir le courage”, c’est réussir à patienter et à trouver des excuses pour cacher jambes et aisselles pendant une semaine ou deux, suivant le degré de pilosité. Donc pas de débardeurs ni de jupes, pas de baignade, et suivant les Hommes, pas de sexe non plus. Ça devient un sacré challenge, hein !
Bref, quand j’arrive à avoir un poil suffisamment long, j’utilise de la cire froide. Je trouve que ça marche mieux que la cire chaude. Certes, c’est la galère à nettoyer, même avec les lingettes super-grasses vendues avec.
Sinon, rien de tel qu’un rasoir de bonne qualité (boycottez impérativement ces saloperies jetables, beaucoup moins cher, mais aussi beaucoup moins efficaces, et qui coupent. Et quand t’as une égratignure sur ton beau tibia tout lisse et tout bronzé, t’as l’air bête.) Désavantage : faut être suffisamment motivé pour le faire au moins tous les deux jours, et avoir un copain suffisamment patient pour attendre dans la bonne humeur que vous libériez enfin la salle-de-bains.

Le maillot : Comme chacun sait, le pire endroit. Le plus douloureux. Comme si Mère Nature avait voulu nous faire une mauvaise blague ou nous punir de toutes les conneries qu’on a pu faire, qu’on fait et qu’on fera jusqu’à la fin du monde en nous dotant d’une touffe de poils là où, depuis des milliers d’années elle ne sert plus à rien.
Après avoir plus ou moins douloureusement testé l’épilation et le rasoir, que, pardonnez moi pour ce détail, ma peau ne supportait absolument pas et me le faisait bien savoir, j’ai découvert avec ravissement (si on peut dire ) la crème dépilatoire. Sitôt dépassé la réticence du “mmmhh des produits chimiques là-bas dessous, j’aime pas trop l’idée… et si je réagis mal ?”, on découvre un moyen magique pour faire un pied de nez à la Nature. Ca ne fait pas mal, ça bosse tout seul… que demander de plus ? que ça agisse plus vite, parce que rester une demie heure un pied par terre, l’autre sur la baignoire, c’est pas très confortable, et que ça pue moins. Mais quand même, c’est vachement pratique.

Quant à la moustache, il me semble évident qu’il ne faut pas la raser. Autant je peux me raser les jambes et les aisselles tous les matins, autant je ne peux pas m’imaginer me raser la moustache. J’aurais vraiment l’impression d’être un mec !!
Perso, je préconise l’épilation (à la cire froide, toujours). On est tranquille pendant un moment, ça fait pas si mal que ça (essayez, Messieurs, vous verrez. Mais n’en parlez jamais au Soleil-de-vos-Nuits, sauf si c’est pour lui marquer votre admiration devant tant de souffrances).

N’oublions quand même pas qu’il reste des hommes (paraît il) qui aiment les poils. Je n’en ai jamais rencontré, et sincèrement, je suis pas sûre que j’aimerai laisser pousser tout ça. On s’habitue, hein

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