Ca fait un mois et demie que j’ai pas vu mon chéri.

Je suis « sur les dents »…

On se voit dans 2 semaines. On a réservé un appartement de vacances pour quelques jours, histoire d’être tranquilles. On fera l’amour avant de se dire bonjour, je crois.

Le plus dur sera le trajet depuis la gare jusqu’à l’appart !

Je suis, suivant les gens, ronde, grosse, pulpeuse, confortable, grasse… en ce moment, je fais 70 kg pour 1m60. Je n’ai de toute façon pas la morphologie d’un mannequin actuel. Mes os doivent faire 2 fois la circonférence des leurs ! Même si je le voulais, je ne pourrais pas leur ressembler.

J’ai toujours vécu dans la honte de ce corps trop gras. Ni « normale », ni obèse, je n’ai jamais su dans quelle catégorie je suis. Si au moins j’étais obèse pour de bon, je pourrais choisir de l’assumer, afficher mes rondeurs, et me foutre (au moins donner l’impression de) de ce que disent les gens. Mais là, je suis juste « grosse ».

Mais faut pas croire, j’aime mon corps quand même ! C’est quand même grâce à lui que je sens la peau de mon amoureux contre la mienne, que je frissonne de plaisir sous ses caresses… Si j’ai du plaisir, c’est grâce à lui !

Sauf que je suis sûre que j’aurais au moins autant de plaisir si j’étais plus mince.

J’aime bien mes gros seins aussi. Ils tombent un peu, mais leur peau est douce, sensible, ils sont confortables, et malgré mes kilos en trop, le regard des hommes qui se perdent (ou essaient) dans mon décolleté me fait me sentir désirable.

Alors j’aimerai un oeil objectif, ou tout du moins qui ne soit pas le mien, pour confirmer ou infirmer tout ceci.

J’ai brisé mon premier tabou en faisant cette bannière. Qui me perturbe tous les jours. Montrer mon corps, comme ça, brut de photographie… brrrr !

Mais quand on voit de belles photos comme celles de Navie, vue par LeCrapo, comment ne pas se dire « moi aussi, peut-être, je suis belle comme ça » ?

Revoilà le docteur Shanae, volant au secours de ses internautes chéris. Les appels au secours qui émanent des mots clés que, tels des bouteilles à la mer, vous jetez dans l’océan Google, m’interpelle. M’émeuvent. Me questionnent.

C’est pourquoi, aujourd’hui, je revêts ma blouse blanche, mes portes-jarretelles et mes talons hauts. Quelqu’un s’est perdu chez moi en s’exclamant

bêtise de me raser

Ma grande âme bien connue ne pouvait résister à un tel appel.

Parce qu’étant une humaine que je qualifierai de « normale », ou presque,  j’ai moi aussi quelques poils de ci de là. Eh oui. Et par conséquent, la mode et les attirances de nos chers compagnons étant ce qu’ils sont en ce moment, j’ai moi aussi cherché, tatonné, crié, bleuit, voire saigné pour trouver le meilleur moyen de me débarrasser de ces poils disgracieux.

Je vous livre donc mes petits secrêts cosmétiques, mais n’allez pas le répéter. Et donnez-moi les votres, qu’on compare

Les jambes et les aisselles : Quand j’ai le courage, je les épile. Ne vous méprenez pas, « avoir le courage », ce n’est pas forcément « avoir le courage d’avoir mal ». Parce qu’honnêtement, ça fait pas si mal que ça sur les jambes. Sous les bras, si, plutôt 2 fois qu’une d’ailleurs, mais sur les jambes, non. « Avoir le courage », c’est réussir à patienter et à trouver des excuses pour cacher jambes et aisselles pendant une semaine ou deux, suivant le degré de pilosité. Donc pas de débardeurs ni de jupes, pas de baignade, et suivant les Hommes, pas de sexe non plus. Ça devient un sacré challenge, hein !
Bref, quand j’arrive à avoir un poil suffisamment long, j’utilise de la cire froide. Je trouve que ça marche mieux que la cire chaude. Certes, c’est la galère à nettoyer, même avec les lingettes super-grasses vendues avec.
Sinon, rien de tel qu’un rasoir de bonne qualité (boycottez impérativement ces saloperies jetables, beaucoup moins cher, mais aussi beaucoup moins efficaces, et qui coupent. Et quand t’as une égratignure sur ton beau tibia tout lisse et tout bronzé, t’as l’air bête.) Désavantage : faut être suffisamment motivé pour le faire au moins tous les deux jours, et avoir un copain suffisamment patient pour attendre dans la bonne humeur que vous libériez enfin la salle-de-bains.

Le maillot : Comme chacun sait, le pire endroit. Le plus douloureux. Comme si Mère Nature avait voulu nous faire une mauvaise blague ou nous punir de toutes les conneries qu’on a pu faire, qu’on fait et qu’on fera jusqu’à la fin du monde en nous dotant d’une touffe de poils là où, depuis des milliers d’années elle ne sert plus à rien.
Après avoir plus ou moins douloureusement testé l’épilation et le rasoir, que, pardonnez moi pour ce détail, ma peau ne supportait absolument pas et me le faisait bien savoir, j’ai découvert avec ravissement (si on peut dire ) la crème dépilatoire. Sitôt dépassé la réticence du « mmmhh des produits chimiques là-bas dessous, j’aime pas trop l’idée… et si je réagis mal ? », on découvre un moyen magique pour faire un pied de nez à la Nature. Ca ne fait pas mal, ça bosse tout seul… que demander de plus ? que ça agisse plus vite, parce que rester une demie heure un pied par terre, l’autre sur la baignoire, c’est pas très confortable, et que ça pue moins. Mais quand même, c’est vachement pratique.

Quant à la moustache, il me semble évident qu’il ne faut pas la raser. Autant je peux me raser les jambes et les aisselles tous les matins, autant je ne peux pas m’imaginer me raser la moustache. J’aurais vraiment l’impression d’être un mec !!
Perso, je préconise l’épilation (à la cire froide, toujours). On est tranquille pendant un moment, ça fait pas si mal que ça (essayez, Messieurs, vous verrez. Mais n’en parlez jamais au Soleil-de-vos-Nuits, sauf si c’est pour lui marquer votre admiration devant tant de souffrances).

N’oublions quand même pas qu’il reste des hommes (paraît il) qui aiment les poils. Je n’en ai jamais rencontré, et sincèrement, je suis pas sûre que j’aimerai laisser pousser tout ça. On s’habitue, hein

Des changements conséquents dans ma « vraie » vie font que je n’ai plus trop le temps de vous raconter des choses intéressantes pour l’instant. Licenciement, déménagement, enménagement avec mon amoureux, recherche de travail… C’est dans le désordre, mais c’est ça.

Et comme ce n’est pas ce blog qui me permettra d’entretenir mon corps de rève, malgré toute l’affection que j’ai pour lui (mon blog), je me dois de le laisser un peu de coté…

Mais restons positif, ce changement m’apportera beaucoup Puisque j’emménage avec mon prince charmant, je compte bien l’encourager à tester plein de choses… Et je vous raconterai bien sûr les résultats de mes expériences !

C’est un challenge intéressant, parce que P. n’est pas super porté sur le sexe, pour l’instant. Gentil, doux, mais assez conventionnel. Il a beaucoup de choses à apprendre, et je m’en réjouis d’avance Il a du potentiel, ce petit… mais faut pas le brusquer. Vous connaissez ça aussi, messieurs, une demoiselle vous plait, vous souhaitez aller plus loin… mais si vous allez trop vite, elle vous filera entre les doigts avant que vos doigts filent en elle.

Sa première leçon sera de ne jamais, je dis bien jamais commencer à jouer avec mon clito sans aller jusqu’au bout. Il n’y a rien de plus frustrant. N’oubliez pas messieurs, que ce n’est pas parce qu’on a un orgasme clitoridien qu’on est plus capables de faire autre chose après. Certes, dans mon cas, il ne faut pas non plus s’endormir après ça, au risque de voir toute mon excitation retomber. Mais si on me garde suffisamment en forme, il s’ensuit généralement une séance intéressante… Ca, mon chéri que j’aime ne l’a pas encore compris. Il titille, il caresse, il chatouille… et passe à autre chose. Et moi qui ne suis pas « vaginale », dans le sens où, même si j’ai du plaisir pendant la pénétration, je n’ai jamais eu d’orgasme grâce à elle, je me sens vite frustrée. Et après Monsieur s’étonne que j’en redemande ou que je fasse la gueule. Au risque de me répéter, Messieurs, n’oubliez jamais le clitoris. Rendez lui hommage. Utilisez pleinement ses possibilités. Et veillez toujours au plaisir de votre partenaire, elle vous le rendra 100 fois (et croyez moi, ça vaut le coup !)

Celui ci, je ne sais pas si c’est fait expres ou pas. Mais les dialogues… Ca m’a fait penser à du Audiard, version cul. Vraiment drôle, si on l’écoute avec cet état d’esprit. Si vous n’êtes pas au boulot, allez voir cette vidéo !!

« Allez… délope-toi… y compris le tampax… »
« Bien sûr que ça m’fais jouir, connard ! »
« Oh oui… j’ai le gland qui éclate… »

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Envie de nouveauté ? de mettre un peu de couleur et de fantaisie dans votre vie de couple ? de sortir du lot ? Teignez vous les poils du pubis en rose bonbon avec Color for the Hair down There !!
Cette couleur s’accordera parfaitement avec votre Jack Rabbit ou votre Duckie.
Elle complétera admirablement votre tenue de collegienne de manga.
Elle fera mourir de rire votre copain. Et votre gyneco.

La preuve en images http://rinkya.blogspot.com/2007/09/enlarge-your-banana-for-halloween.html

Mondieumondieumondieu…

En faisant un petit tour sur les requêtes google qui font arriver les gens ici, j’ai vu que quelqu’un avait recherché :

homme jouit vite

Cher ami, ton problème m’a interpellée. N’étant pas un homme, je vais essayer de te répondre du mieux que je peux, depuis mon statut de femme.

D’abord, si ça peut te rassurer, ce phénomène toucherait 30 à 40 % des hommes selon certaines études. Ca fait une belle jambe à ta copine, mais au moins tu sais que t’es pas tout seul. Il y en a d’autres qui ont eu, ont ou auront ton problème, et, plus important, il y en a plein qui ont réussi à y remédier.

En parlant de copine, qu’est ce qu’elle en dit, elle ? En avez vous parlé ?

C’est extrèmement important d’en parler, j’INSISTE. Le sexe ne fait pas tout dans un couple, mais il en fait quand même un peu, hein, et si ça marche pas de ce coté-là, t’as intérêt à être vachement bon dans tous les autres domaines, sinon ça finira tôt ou tard en queue de poisson (désolée).

Si Mademoiselle te dis

C’est pas grave mon chéri, je t’aime quand même !

Sache qu’elle ment. Pour te rassurer, certes, ça part d’un bon principe, mais elle ment quand même.

Un homme qui jouit trop vite lors d’un rapport sexuel, c’est grave. Une femme frustrée sexuellement est une bombe H en puissance. Où H signifie Hormones, parce que l’hydrogène, pour le sexe, ça me dit rien.
Y a qu’a voir moi, quand ça m’est arrivé… J’adorais mon copain (c’est d’ailleurs peut-être pour ça que ça me mettait dans des états pareils), mais quand il craquait trop tôt je pouvais devenir vraiment méchante. Vous voyez une femme qui va avoir ses rêgles ? Vous voyez une femme enceinte ? PIRE.
En plus, le « c’est pas grave », je lui disais aussi… et je mentais aussi. Mais j’ai pris la décision il y a quelque temps de ne plus attendre que ça passe, ou plutôt que ça revienne. C’est aussi pour ça que je vous en parle (la requête Google me l’ayant simplement rappelé). La prochaine fois, que je rencontrerai ce genre de soucis, je lui en parlerai franchement.

Donc, Chéri, sache que nous laisser tomber au début ou en plein milieu de nos actes est un crime puni par notre Loi. Et que t’as intérêt à y remédier vite fait !

Comment ? Panique pas mon Loup, je vais te donner des astuces, des pistes à explorer, des hypothèses bref, tout ce que je sais.

- Tu viens de craquer en pleins ébats ? garde ta copine au chaud le temps de te refaire une santé. La deuxième fois de suite, tu devrais tenir plus longtemps. Ou bien la 3e. A la 4e fois, c’est ta copine qui risque de te dire d’arrêter. Ne te vexe pas. Le corps féminin, malgré sa presque-perfection, a des limites.

- Demande à ta copine de moins t’exciter. Oui ça parait bizarre, mais il parait que ça marche. Peut-être que si elle te caresse moins, si elle te raconte moins de cochonstés, que sais-je encore, tu pourras rester à un niveau d’excitation gérable.

- Par pitié, fais attention avec les exercices qu’on te propose pour retarder l’éjaculation ! appuyer comme un sourd à la base du sexe, faire un noeud avec ta bite ou chanter la marseillaise en bas-breton NE SONT PAS des méthodes efficaces. A ce sujet, je vous recommande cet article http://www.sexactu.com/2008/05/14/sale-temps-pour-lejac/ de SexActu.

En faisant des recherches pour vous, chers lecteurs, je suis tombée sur http://etmoi.free.fr/index.php?rub=ejp&p=definition qui m’a paru très intéressant.

Ne vous inquiétez pas, chers Lecteurs, vous trouverez la solution

Je vous ai vu rire, pincer le nez, et vous moquer de ces pauvres hères que sont les hommes. Obnubilés qu’ils sont par le sexe et la performance, il est évident qu’il ne peuvent comprendre la subtilité et la complexité merveilleuse d’une Femme.

Certes. Seulement, au risque de vous asséner une grande claque dans votre joli minois, nous, délicates petites choses attendrissantes, n’avons pas la science infuse. Force m’est de dire que nous ignorons beaucoup de choses de ce cher rustre mal rasé qu’est notre compagnon biologique, l’homme.

Ainsi donc, et pour remédier à cela, des internautes aussi bien intentionnés que celles du billet précédent (bien que moins délicats) nous ont concocté une petite liste des erreurs, que dis-je, des détails que nous pourrions avoir parfois la faiblesse de commettre ou d’oublier.

Oui, les hommes sont d’une arrogance peu commune.

Messieurs, ceci est évidemment une boutade. On vous aime malgré tout, malgré vous, et aussi malgré nous.

1-JUSTEMENT, IL N’Y A PAS QUE LE LIT – Certes le lit est sans doute plus confortable, mais à la longue ça lasse. ans aller jusqu’à l’exhibitionnisme, il y a plein d’autres endroits à expérimenter pour briser la routine : le salon, la cuisine, le placard de l’entrée, la cabane à outils, le balcon derrière les géraniums?
2-NE PAS FAIRE DE FELLATION – Inexcusable. Pour celles qui invoqueraient des prétextes sanitaires, sachez qu’un sexe propre contient bien moins de germes qu’une bouche, même propre. Cette excuse étant définitivement evacuée, il ne reste aucune raison de ne pas s’y mettre.
3-SUÇOTTER DU BOUT DES LÈVRES – D’accord, il faut commencer en douceur la fellation en titillant le bout du sexe de son partenaire, mais on ne va pas en rester là éternellement ! Au bout d’un moment, il faut quand même le gober franchement dans sa bouche. Evidemment, en fonction de la générosité de l’organe, on agira avec prudence pour éviter un étouffement qui risquerait de casser l’ambiance.
4-TIRER LA PEAU COMME UNE FURIE – Cette erreur ne concerne évidemment que vos partenaires non circoncis. Il ne faut pas tirer la peau du sexe de votre partenaire pour en dégager le gland comme s’il s’agissait de dépecer un lapin. Allez-y en douceur et progressivement.
5-OUBLIER DE LUBRIFIER – Une fois découvert, le gland devient très sensible. Le caresser à sec avec vos doigts peut être douloureux. Alors lubrifier vos doigts avec votre salive ou mieux passez votre langue dessus de temps en temps. Et plus si affinité (voir erreur n°2)
6-QU’EST CE QUE JE VOUS SERS ? LES COUILLES, S’IL VOUS PLAIT – Certes elles sont en dessous et on ne les voit pas du premier coup d’oeil, mais quand même vous avez dû en entendre parler. Il faut s’en occuper délicatement, les serrer doucement, les caresser du bout des doigts, les griffer gentiment avec vos ongles, les lécher, ne pas les oublier et y revenir régulièrement.
7-ACTIVER LE DETONNATEUR TROP TOT – Attention, certes il faut bien s’occuper des testicules, mais au bout d’un moment, quand l’excitation est très forte, le simple fait de les toucher peut déclencher l’explosion finale. On devra donc faire preuve de dosage dans la manipulation de l’explosif.
8-LA MAIN AUX FESSES – Les fesses des hommes sont sensibles aux caresses et au pétrissage, d’abord doux puis vigoureux. Bon, ce n’est quand même pas une zone érogène, inutile d’y passer une heure, mais enfin ça vaut le coup de faire un détour.
9-FEMME A POILS – A part quelques fétichistes de la pilosité, il faut admettre que les hommes goûtent peu les aisselles et les jambes poilues (ou alors dans des contrées exotiques). Donc l’usage d’une solution mécanique ou chimique sera apprécié pour se défaire des poils superflus. On sait, c’est contraignant et douloureux, mais c’est comme ça.
10-PASSAGE EN RASE MOTTE – La question de l’épilation partielle ou totale du sexe est plus délicate et sera laissée à l’appréciation de chacun(e). Néanmoins, il serait dommage de se priver de l’expérience de vous offrir lisse et douce à la langue de son partenaire. Ne serait-ce que par curiosité pour l’un et pour l’autre. N’hésitons pas à nous surprendre.
11-RASE COMPAGNE – Le rasage peut faire partie des jeux érotiques préliminaires. Avec un rasoir jetable et une bombe de mousse à raser (surtout pas mentholée), les risques de se blesser sont très faibles et la sensation même de rasage est très agréable. Ce qui est vrai pour madame l’est aussi pour monsieur. Se faire caresser le scrotum lisse est délicieux et le lécher ainsi l’est tout autant.
12-A QUOI ÇA SERT QU’AUBADE SE DECARCASSE? – Si les fabricants de lingerie font des efforts pour créer des modèles émoustillants, c’est pour que nous en profitions (surtout si nous les avons offerts). Alors montrer les, jouez-en et laisser nous les admirer sur vous. Ne vous déshabillez pas en vitesse pour vous fourrer sous la couette en courant.
13-LE FOND DE L’AIR EST FRAIS – Si vous êtes frileuse, ce qui est le cas de bien des femmes, prévoyez de monter le chauffage dans la pièce des ébats. Dépiauter sous la couette 4 couches de peignoir, pyjama de laine, Damard pour finir sur les chaussons en laine des Pyrénées, ça casse l’ambiance.
14-LE COUP DU LANCE PIERRE – Il ne vous a pas échappé que le slip ou le caleçon d’un homme est retenu à la taille par un élastique. C’est tout à fait délectable de sentir votre main se glisser sous cet élastique pour partir à la découverte de votre jouet préféré. Attention toutefois quand vous retirez ensuite votre main de ne pas laisser claquer l’élastique sur les testicules, ça fait très, très mal.
15-NE PAS AIMER LE SPERME – On peut admettre que pour votre première fois vous soyez surprise par l’émission de la semence de votre partenaire et que cela vous mette mal à l’aise. Mais ensuite, il sera considéré comme malpoli de faire votre dégoûtée devant le nectar de vie que nous vous offrons. Sans aller jusqu’à vous en faire un masque de beauté comme dans les films X, considérez avec bienveillance cette substance. Et si c’est votre tailleur Channel qui est souillé, Monsieur aura le tact de prendre le nettoyage à sa charge en toute discrétion (sauf si c’est Bill Clinton).
16-LE TEMPS DU MUET EST REVOLU – Le cinéma muet ne l’était que parce que la technique du parlant n’avait pas été inventée. Ce n’était pas parce que c’est mieux, le muet. Au lit c’est pareil, échanger quelques paroles dans l’action, même un peu crues est un stimulant à ne pas négliger. Il conviendra de choisir le niveau de langage approprié qui ira de « Jean-Eudes je suis votre fougueuse pouliche, chevauchez-moi comme un étalon, grand fou » à « Rocco, défonce-moi bien la chatte avec ta grosse queue »
17-AVALER OR NOT AVALER ZAT IZ ZE QUESTION – Il est indéniable qu’une femme qui se délecte avec gourmandise de notre sperme et l’avale goulûment en en redemandant acquiert un prestige et une aura qui la distingue définitivement des autres. C’est du domaine de l’irrationnel. Les manuels de sexologie doivent probablement expliquer ça. Celles qui n’avalent pas seront bien inspirées de recracher discrètement et sans manifester de dégoût (voir Erreur n° 15).
18-UN TIERS / DEUX TIERS – Quelques jours par mois la femme en age de procréer est indisposée, c’est un fait acquis. Notons en préambule que rien n’empêche un rapport sexuel dans ces circonstances. Toutefois d’aucun pourrait y trouver à redire, admettons. Cela ne doit pas nous empêcher de partager un peu de plaisir par d’autres moyens. Il reste deux autres orifices opérationnels et à moins d’avoir dans l’heure qui suit un rendez-vous chez son dentiste pour un détartrage et chez son gastro-entérologue pour une coloscopie, il n’y a pas de raison de se priver. Sans compter que si Madame n’a pas les deux bras dans le plâtre?
19-ETEINDRE LA LUMIERE – Ça va pas non ?
20-SIMULER – Pour celles qui nourrissent un sentiment fut-il ténu pour leur partenaire et comptent s’en resservir un peu, il sera préférable d’expliquer comment donner du plaisir plutôt que de simuler. Il conviendra bien entendu de faire preuve de tact et de pédagogie car le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.
21-NE PAS SIMULER – Si au bout de deux heures de fougueuses acrobaties vous ne ressentez toujours rien, il sera de bon ton de simuler l’orgasme pour mettre fin aux souffrances existentielles de votre partenaire et d’ainsi le rassurer. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Il conviendra ensuite de procéder à quelques mises au point techniques(voir Erreur n°20).
22-BLACK-OUT – Fermer les yeux en permanence est fortement déconseillé. Premièrement vous pourriez avoir une surprise en les rouvrant et en ne reconnaissant pas celui avec lequel vous aviez commencé vos ébats une demi-heure plus tôt. Deuxièmement l’homme aime être admiré pendant qu’il fait l’amour à sa compagne, ça le valorise et il aime. C’est tout, c’est comme ça.
23-ATTENDRE LES INDICATIONS DU METTEUR EN SCENE – Il n’y a rien de plus exaspérant qu’une femme qui ne prend aucune initiative et attend simplement que l’homme se charge de tout : quelle position, quand on change, quel rythme, quelle caresse. A part dans une relation de soumission, ce qui n’est statistiquement pas la majorité des cas, la participation active de la femme est fortement souhaitée.
24-GARDER SES MI-BAS – Si pour une raison quelconque vous portez des mi-bas comme mémé, faites en sorte qu’ils ne soient jamais, mais alors jamais visibles, à aucun moment, jamais, jamais, jamais.
25-RETIENS-MOI OU JE FAIS UN MALHEUR – Certaines femmes aiment retenir contre elle leur partenaire après l’orgasme. Soit. Prenez garde néanmoins à la débandade si votre partenaire porte un préservatif. Faute d’une rigidité suffisante et dans un environnement, disons distendu, le préservatif risque de quitter son support. Ceci présente deux inconvénients majeurs. Le premier et le plus important, est qu’il ne vous protège plus ni l’un ni l’autre. Le second est que cet instant de tendresse se finit en expédition spéléologico-gynécologique.
26-ETRE UNE FRIGIDE FARCEUSE – Il n’est pas honteux d’être frigide. Il y a sans doute des raisons pour lesquelles une femme l’est et elle aura tout avantage à consulter un spécialiste pour se sortir de ce mauvais pas. En revanche il est tout à fait inacceptable de ne pas en informer son partenaire qui dépensera en vain son énergie, son attention et son temps à tenter de lui donner du plaisir. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.
27-REFUSER LE PROGRES – C’est grâce à son goût de progresser que l’Homme est arrivé là où il est. On pourrait gloser sur les bénéfices réels du progrès au vu de réalisations telles que les mi-bas par exemple, mais là n’est pas la question. Il est malvenu de refuser les innovations raisonnables dans les jeux érotiques dans la mesure où cela est consenti et maîtrisé : photos, vidéos, accessoires, costumes, gadgets, aliments liquides… Si ça ne plait pas on peut toujours renoncer, mais ne pas essayer pour faire plaisir à son partenaire c’est pas bien, non vraiment, c’est pas bien.
28-L’OEIL DU CYCLOPE – Non loin du sexe de la femme se trouve un orifice assez attractif, source dans la plupart des cas de plaisirs pour l’homme et pour la femme. Il est inconvenant de refuser catégoriquement d’expérimenter la sodomie, comme il est tout aussi inconvenant d’en imposer la pratique. Il sera de bon ton d’accepter l’expérience au moins une fois (voir Erreur n°27) en exigeant que les préliminaires soient doux et adaptés, puis que la pénétration soit pratiquée en douceur avec un préservatif et un lubrifiant (à base d’eau). Si vraiment la douleur l’emporte sur le plaisir, d’un commun accord, on s’en tiendra là. Dans le cas contraire, de nouvelles perspectives de plaisirs s’ouvriront?
29-L’OEIL DU CYCLOPE, LE RETOUR – Non loin du sexe de la l’homme se trouve un orifice assez attractif, source dans la plupart des cas de plaisirs pour l’homme et pour la femme. Sans verser dans la bisexualité, il est de notoriété publique que l’anus de l’homme est une zone érogène dont il serait dommage de ne pas explorer les possibilités (voir Erreur n°27). L’introduction d’un doigt convenablement lubrifié (salive ou lubrifiant à base d’eau) peut déclencher des sensations fort agréables en particulier si elle est accompagnée d’une fellation. Pour pratiquer cette caresse, Madame aura la présence d’esprit de couper l’ongle du doigt qu’elle destine à cette pratique.
30-CRIER COMME LARA FABIAN – L’homme aime faire jouir sa compagne et en avoir une preuve tangible. Rappelons le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Néanmoins, les hurlements au moment de l’orgasme peuvent être déroutants, voire embarrassants si les dispositions d’insonorisation des lieux n’avaient pas été prises au préalable. Il sera bienvenu de prévenir l’homme de cet aspect attachant de votre personnalité.
31-FAIRE DES PLIAGES – Le moment du déshabillage est excitant et délicat car pour l’homme il est parsemé de pièges : agrafes du soutien-gorge, bouton-pression du body à l’entrejambes, collants, fermeture à glissière minuscule, boutons de la robe trop gros pour les boutonnières… Cet instant n’est pas exempt d’un certain stress bien compréhensible, aussi est-il malvenu d’en rajouter en prenant un soin maniaque à ranger bien soigneusement vos affaires au fur à mesure qu’on vous les retire.
32-RUINER MON GUCCI – Le moment du déshabillage est excitant et délicat car pour la femme se sera le moment où elle découvrira si son partenaire à des poils dans le dos ou pas. Aussi dans sa fougueuse hâte néglige-t-elle parfois de prendre soin des coûteux vêtements de marque dont l’homme a fait l’acquisition dans l’unique intention de se les faire retirer par elle. Il sera de bon ton qu’elle les traite avec attention et ne les jette pas négligemment par terre, mais les dépose avec précaution sur une chaise.
33-NE PAS S’ENDORMIR APRES L’AMOUR – Il n’échappera à personne que lors du coït, l’homme dépense beaucoup plus d’énergie que la femme et que par voie de conséquence celui-ci est au final plus fatigué que sa partenaire. Comme disait Lao Tseu dans sa grande sagesse, il est plus facile d’ouvrir la bouche que de tendre le bras. Se trouvant dans un lit, la tendance naturelle de l’homme sera donc l’assoupissement. Le moyen de remédier à ce regrettable état de fait sera de trouver un autre endroit pour les ébats sexuels (voir Erreur n°1) ou de vous endormir vous-même sans la ramener.
34-METTRE SA CREME DE NUIT – Rien de plus immonde que de s’engluer dans un produit gras et malodorant au moment de déposer un délicat baiser sur la joue de sa partenaire. Si un certain nombre d’opérations cosmétiques doivent être réalisées avant de vous livrer à notre concupiscence, veillez à ce qu’il n’en reste aucune trace.
35-PRENDRE UNE DOUCHE, FAIRE UN SHAMPOING, UN APRES-SHAMPOING, UN BRUSHING, UN GOMMAGE, UN MASQUE – Après une longue journée ou une longue soirée en boîte de nuit, la bonne éducation veut que l’on prenne une douche avant de se lancer dans des ébats intimes. Il est préférable que ces ablutions soient les plus rapides possibles afin que votre partenaire ne trouve pas à s’occuper en attendant. Vous seriez certainement fâchée de devoir attendre qu’il ait fini de regarder Turbo à la télé avant s’occuper de vous.
36-FAIRE LA PLANCHE – Rien de pire qu’une femme qui ne bouge pas, qui ne réagit pas aux efforts de son partenaire pour lui donner du plaisir. Il faut faire onduler votre bassin, trémousser votre croupe, laisser frétiller votre ventre bref, il ne faut pas être fainéante sous l’homme.
37-GUIDAGE LASER – Les phallus équipant les hommes ne sont pas dotés de guidage laser. Aussi, il arrive que nous rencontrions quelques problèmes de visée lors de l’introduction de notre organe dans le vôtre. Une sortie de route en pleine chevauchée n’est pas non plus à exclure. Dans ces deux situations, nos mains ne sont pas toujours disponibles, cela dépend de la configuration adoptée. Il sera très apprécié que vous preniez en charge le réajustement de la trajectoire plutôt que de nous laisser tâtonner bêtement.
38-NE PAS PREVOIR LE ROOM SERVICE – De l’avis général, l’homme donne beaucoup de lui-même durant les ébats sexuels. Il n’est donc pas surprenant qu’une fois ces ébats terminés, il éprouve le besoin de reprendre des forces. Il appréciera donc que l’on tienne à sa disposition un assortiment de ses boissons et en-cas préférés. Ne pas lui proposer une petite collation après les efforts qu’il a déployés pour faire vibrer vos sens serait vraiment d’une impardonnable ingratitude.
39-PARLER D’AMOUR, DE FIANCAILLES, DE MARIAGE, D’ENFANT – Ne mélangeons pas tout, s’il vous plait.
40-OUBLIER D’EXPRIMER DE LA GRATITUDE – N’oubliez pas que le monde est plein de femmes comme vous, assoiffées de plaisir physique et prêtes à tout pour avoir un mâle convenable dans leur lit. Vous avez la chance d’avoir été comblée par un amant plein d’ardeur, de délicatesse et d’attention. Alors n’hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats. Rappelons-le une dernière fois, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

il y a des choses, beaucoup de choses, que vous apprendrez au cours de votre vie amoureuse. Il est INDISPENSABLE de les connaître, pour le bien-être de votre copine et donc de votre couple. Et donc de vous, par voie de conséquences. Je vous souhaite d’en apprendre beaucoup par vous-même, sans qu’il soit besoin de vous faire un court.

Pour ceux d’entre vous qui seraient sous-doués, certaines internautes bien intentionnées se sont donné la peine de faire une petite liste « pense-bête ».

voulant moi aussi oeuvrer pour la paix dans le monde, je vous présente cette liste ce soir :

1-NE PAS VOULOIR EMBRASSER D’ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n’est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
2-SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE. Admettez que quand vous étiez gosse à l’école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C’est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Car, ça fait mal.
3-NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un côté à l’autre, ce n’est pas par passion, c’est pour éviter la « râpe à fromage ».
4-LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s’ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n’est pas au marché !.
5-LE « MORDILLAGE » DES TETONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s’ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
6-LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d’exclamation.
7-IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FEMININ. Une femme n’est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d’autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu’ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d’accorder à toutes ces autres parties quelque attention.
8-LA MAIN PRISE AU PIEGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?
9-LE PETIT PRESENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l’homme. C’est vous qui le portez, c’est vous qui le jetez.
10-L’ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.
11-NE PAS FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne « reprennent » pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : si vous avez un doute, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.
12-LE DESHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l’air stupide, mais c’est pourtant l’air qu’elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d’un cadeau de gosse.
13-UN DOIGT MOUILLE PENDANT LES PRELIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l’est pas du tout.
14-L’OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l’entrejambe qu’on a l’impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c’est OK, mais si vous y allez « comme un boeuf », vous pouvez endommager la machine – alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d’attention à son clitoris et l’extérieur de son vagin d’abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.
15-LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l’humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.
16-LE DESHABILLAGE PREMATURE. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu’elle n’ait au moins fait donné quelques signes d’intérêt envers vous, même s’il ne s’agit que d’ôter quelques boutons.
17-ENLEVER SON PANTALON D’ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n’est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d’abord.
18-BRULER LES ETAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d’entamer l’imitation du piston dans le cylindre d’une moto de compétition. Elle aura tout de suite l’impression désagréable de n’être que l’outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.
19-PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d’équitation concentrée dans quelques secondes.
20-JOUIR TROP TOT. C’est la crainte de chaque homme… Et avec raison ! Si vous tirez avant d’avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d’avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.
21-PEINE A JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c’est plus probablement la marque d’un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu’elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.
22-DEMANDER SI ELLE « A JOUIT ». Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir « au bruit ». Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
23-LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N’agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.
24-LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l’espoir que la femme comprendra qu’elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de « forcer la main ». C’est exactement comme l’homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l’amener dans sa caverne. Si vous voulez qu’elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre ; essayez de lui demander d’une manière séduisante.
25-NE PAS LA PREVENIR AVANT D’EJACULER. Le sperme a un goût d’eau de mer mélangée avec du blanc d’oeuf. C’est un goût qui n’est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c’est la moindre des choses.
26-NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C’est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger… Et surtout, ne saisissez pas sa tête !
27-NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.
28-LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE. Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu’elle fait tout le boulot n’est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l’aider à se reposer de temps en temps.
29-FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C’est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez-lui d’abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
30-PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, « Je peux prendre une photo de toi ? » Elle entendra les mots « … pour la montrer à mes copains. » Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.
31-NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF. L’imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
32-DONNER DES COUPS DE VENTRE. Il n’y a pas le bruit moins érotique. C’est aussi sexy qu’un concours de rots.
33-LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu’elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d’une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.
34-RECHERCHER SA PROSTATE. Lisez bien ceci : la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu’ils ont une prostate. Les femmes n’en ont pas.
35-LES MARQUES D’AMOUR ou SUCONS. Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c’est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c’est en plein été.
36-ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Cela n’a rien d’excitant.
37-DIRE DES COCHONNERIES. Cela vous donnera l’air d’un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69… Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.
38-NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu’à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d’efforts pour vous.
39-SI VOUS L’ECRASEZ. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
40-NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un rustaud qui ne pense qu’au sexe… Et vous avez de la chance d’avoir cette déesse dans votre vie. Alors n’hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes.

voilà. A bon entendeur…

Ne vous vexez pas messieurs, chers amis, il y  a aussi une version pour les femmes, je vous la montre dès que je la retrouve !